Ytrennee shoy v zapisi? Mda...

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

зачем-то приходят люди, которые уже нагадили... Не Нужно Сюда Ходить! все самое гадкое вы уже сделали... а тревожить раны- это пахнет терроризмом.
а я знаю зачем приходят... потому что удовлетворения они не получили, потому что красивее, умнее, удачливее они от этого не стали. так и остались со своей мелкой возней и соплями в своем ничтожном мире.
делать намеренно дерьмо- это высшая слабость...а прощать-сила. я простила уже, поняла и простила... и не только из-за того, что дала повод, а из-за того, что мне просто жалко сил душевных злиться на ничтожных людишек.
мы должны быть добрее и дарить добро, нам не стоит тратить себя на склоки и выяснения отношений.
ненависть не должно быть... лучше пусть будет чисто... никак... но не ненависть. каждый человек должен с ней бороться.
и только те, кто понимают это... ловят удачу. потому что тайна в том, что не делая добра... не обязательно делать зло и можно ничего не получить взамен. очень простая арифметика 0=0. а лишние колебания... кому они нужны?

я наконец выговорилась, ты меня послушал... я тебе безмерно благодарна.
только  вот все равно мне грустно немного... и немного паршиво. но это не беда.
спасибо тебе, солнце... !

мне много надо написать, но сейчас я уже не могу... устала. люблю всех.

уже не в первый   раз ко мне пришла мысль убить себя на страница некоторых сайтов. втч и тут. и в первую очередь на одноклассниках.
и исключительно затем, чтобы не трепать себе нервы.

потому что уберечься от соблазна тяжело... тем более что реальной угрозы нет, а вот обида потом наступает самая реальная.

на соседней ветке все охотятся за какими-то ботами, френдят и защищают друг друга, возмущаются... банят, включают какие-то контрацептические средства для своих жж... и я даже не могу с уверенностью сказать кто этот весь шум и гам поднял... и уж точно я не понимаю что за фигня там происходит... хотя мне до этого дела нет. так же как и до всего остального... ибо меня это все не касается и этого всего нет в моем маленьком мирке. вот так как-то. да.
и снова поклоненческие лестные песни я слышу в тех краях

а тем временем я узнала страшную вещь! да! оказывается 2 года назад я была готова существовать одна... и успешно это делала... а теперь не могу. вот все нормальные люди взрослеют с годами, а я... я наоборот :)) удивительно!
знаете, столько возмущения... столько у меня раздражения накопилось... УУУУУХ! я перестала понимать ход мысли отдельных людей. тех, которые делают примерно так: хочешь конфетку? *протягивают ее* ДА! - а зачем я тебе дам эту конфетку? зачем ты соглашаешься? нет... я тебе ее не дам! *убирают ее* ПОЧЕМУ? - ответа нет. вот я нифига, честное слово, ничерта не понимаю  зачем устраивать такой театр. фу.  и все сговорились... спелись и начали так себя вести. не андерстенд - тупик...

сегодня надеюсь получится очень чудная ночь и я пообщаюсь с, пожалуй, единственным человеком, который СЛУШАЕТ меня  и ВЕРИТ... а еще позволяет мне чувствовать аналогичным образом.

и еще. всему этому виной жара. у нас расплавились мозги... окончательно.

там было градусов на 10 больше, а жарче тут. там было море, песок и солнце. там все в
своем бездействии кипело и бурлило.
я ждала когда же я приеду- приехала. что изменилось? ничего... у меня выросли рыбки. больше практически ничего не изменилось... кроме как из моей жизни ушел(дай Бог мне сейчас ошибиться) очень нужный и важный мне человек. очень жаль.
вот только что прошел град. такой, знаете, с кулак... и мне так хотелось под него выбежать... чтобы выбить из головы эту "постотпускную" депрессию... и страшное разочарование!!! но мне завтра в суд... а в синяках как-то не хорошо.
когда-нибудь я научусь наслаждаться моментом, не думая о будущем процессе вспоминания чуда. потому что получается что-то вроде "недоотдыха": сижу с красивым загаром, сувенирами, несколькими телефонными номерами в контактах... вроде отдых был...! только его не стало уже в аэропорту Ираклиона. когда море и  "не жаркая" жара остались за стеклом. уже лежа на пляже/отмокая в море/гуляя по ночной набережной я отвлекалась на мысли о том, что приеду и буду это вспоминать... в итоге я потеряла все-все словесные описания в своей голове и остались только кадры. безмолвные картинки летнего счастья. кадры в моей голове.

вот такой скучный и грустный пост у меня получился.
вот такая вам солнечная фотография с совсем другим закатом... не таким, как тут.

когда я заваливаюсь в отель уже утром, держав руках босоножки,улыбаясь всему-значит ночь удалась. это все чудно и сладенько.только теперь снова не хочется улетать в Москву.

а еще приятно заметить, что я стала иначе воспринимать разные вещи.а прошел всего год...

1. вчера я-таки  не выдержала и поперлась в город. самое обидное, что я вынесла из поездки: в беседе с двумя шведскими девушками услышала жуткий упрек, обоснованный и неприятный: мы были в Питере несколько месяцев назад. красиво, но указатели на дорогах нереальны- незнакомые буквы.в ресторане при словах мит и фрэнч фрайс-у официантки делаются огромные глаза.никто не понимает английский.

нет,я не за то,чтобы сейчас все заговорили на чужом языке... нет! но стыдно, что люди приезжают к нам,желая познакомиться сНАШЕЙ страной, а мы... мы не даем такой возможности.

2. я думала, что на господине Фоменко мое удивление закончится.но в другой стране,в этом огромном мире, при всем многообразии курортов... встретить однокурсницу!?

3. я хочу чтобы мое сердце было спокойно.как вчера. холодно и спокойно. все так же одиноко и пусто. мое сердце.

море-это всегда грустно. хочется уметь насладиться моментом, ловить радостьпокаона горячая,новедь потом я прилечу.встану утром следующего дня и всякое ощущение отдыха испарится.останется только загар и сувениры.
я все время думаю  о том, как там течет без меня моя жизнь. мне кажется, что там, те, о ком я думаю, про меня совсем не помнят.. а некоторые уже забыли как меня зовут. и это очень печально.
скоро я вернусь и будут новые заботы, старые заботы и много суеты.
а пока я сижу, пью дурацкий лонг айленд и смотрю на теток в перьях.
скучаю.

пс
Спасибо моейдевочке,она у меня гений!! ;)

огромный красномордый мужчина разговаривает с напуганной девушкой- официанткой:

-слышь, ты гречанка? да?
-what? sorry...
-гречанка ты!а я знаешь кто? я-русский!
*спутницы,такие же быдло, хихикают*
-давай мне быстро Узо! 3!давай- давай!



стыдно за наличие ТАКОГО быдла, позорящего нашу страну и приличных людей,в ней живущих. мерзко.

даже находясь далеко  от  дома я не могу остаться в стороне.
и даже если по хамскому спокойствию Собчак пабедила Катю,это не  говорит о ее победе.
лучше искренне возмущаться,чем лживо молчать.

Гордон-Собчак 1:-1
 

вокруг молодые счастливые семьи. папа-мама-малыш. очень хочется.
я. наверное, и правда буду прекрасной мамой.

вот мы и на месте.
возмущение у меня только одно: аэрофлот не дает леденцы на взлет и посадку. УЖОС!!! )))
а еще наш папа с нами не полетел. зато воспользовавшись скайпом уже оценил наше место проживания.скайп-великое изобретение!!!!

завтра самолет в 4 часа. чемодан "собран" в полном беспорядке. все, что попадается под руку- все беру. много- не мало.
я буду очень скучать по смскам от А. "я на карпаратииииивеее", по утренним эфирам и моему ноуту. и еще буду скучать по человеку (но это никому не важно).
у меня будет 2 недели подумать о том, чего я вообще хочу, а потом узнать- совпадают ли мои желания с чужими.

что-то как-то не пишется у меня прощальный пост... грустно мне. до связи!!!!

Spasibo, Gospodi! Ya zakrwla sessiu!

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

а завтра будет судный час. или я закрываю сессию и лечу отдыхать с чистой (почти, но это не важно) душой... или всю Грецию я грызу себе локти, таскаю в сумке учебник и не могу расслабиться.
и все эта моя вечная паника и замашки идеалиста (очень редкие, но,блин,  меткие).

а тем временем чумаданы стоят пустые, настроения нет, сердце не на месте.
хочется написать большой и информативный пост, даже есть мысли, но собрать себя в комок и написать не могу- над головой камень (глыба ) МЭиМЭО. а еще хочется писать и писать, без остановок письма адресату, который их не читает.

я долго и отчаянно мечтала когда же наступит этот момент. спустя почти 5 лет он стал невероятно близок.  у меня начались сладкие хлопоты.
в какой цвет красить стены?
на чем спать?
из чего есть?
сразу вспомнилась старая игра the sims. когда-то играла и прекрасно помню, что новому игроку выдавалась определенная сумма на первые траты. жалко у меня такой суммы не будет :)
я буду жить в волшебном месте. месте, где всем хорошо.
и это кажется смешным, но за последние 8 лет там уже благополучно родилось 4 незапланированных ребенка, любимых ребенка у любящих родителей:) мою маму даже спросили- не боится ли она, что и меня "постигнет" сие чудо :)

все теперь нужно будет самой.... я так этого хотела последний год, так к этому стремилась! но поняв, что вот еще шаг и уже ничего не вернуть- задумалась. это ведь действительно новая страничка. своя жизнь. даже не взирая на то, что первое время меня будут поддерживать родные, все равно своя. и пути назад нет.

ps
все это чудесно, все прекрасно, но только на душе как-то тревожно и грустно. как-то одиноко и кажется, что чудо закончилось. самое страшное наказание- это молчание. и я страшно устала его отбывать.

все становится на свои места.
уже через 4 дня я буду греться под родным греческим солнышком.
надеюсь закрыть сессию до отлета, но когда дело доходит до экономики...нходится время на компьютер, на который последние дни времени не было совсем.
начала читать асфальт.асфальт как ахматова...читаешь и птом еще долго в голове вот эта манера, обороты...и хочется тоже писать.
скоро уеду... расслабиться.отдалиться от Москвы. Очень хочется.но на связь выходить все равно буду. если не расслаблюсь до такой степени, что лень будет включить камп ;)

Pervwi shok proshel. Ya vse eshe ne otkrwvau noyt-nepriyatno. Poetomy 4itaite translit.
I vot 4to. Menya obideli, ynizili i oklevetali. Pyst otsoxnet yazwk y toi syki, kotoraya vse eto ystroila, ESLI ONA VOOBSHE SYSHESTVYET.. 8se nezna4itelnwe i prostitelnwe kosyaki ya priznala. A smoget li priznat svou gestokost tot, kto symel menya oklevetat' ya ne yverenna.
ya 4ista. Na to der'mo, kotoroe mne vmenyaut ya ne sposobna. I ya ymeu pro7hat i verit.


Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

Neostorognost' yvlyaetsya formoi vinw. Legkomwslie, pri kotorom lico, sovershivshee deyanie, predvidelo vozmognost nastyplenie obshestvenno opasnwx posledstvii, no samonadeyanno rass4itwvalo na ix predotvrashenie bez osobwx na to osnovanii,- yavlyaetsya vidom neostorognosti. vot tak. I ymwsla y menya nikakogo ne bwlo ili ya eto ne ya.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru