думаю начать пить валерьянку, хотя знаю и почти уверенна, что есть другой выход из моей критической ситуации. скоро я буду бросаться на людей. я уже вижу как устали девочки мои слушать одно и то же каждый день. а я устала это говорить, тк это а) бесполезно б)только все больше подливает масла в огонь. в огонь который уже испепелил мой рассудок.
а главное- я прекрасно понимаю почему так! потому что я 2 года жила на 1й эмоции. это как слушать долго-долго монотонные гудки в телефоне. это невозможно.и ничего не менялось. а теперь очень, по сравнению с тем периодом, много нового. есть выбор, есть желание, есть возможность. только я как тонувший недавно человек за все хватаюсь жадно, дышу часто и спешу жить. очень спешу. мне нужно здесь и сейчас и я не готова ждать. я долго ждала. я столько времени потеряла, если задуматься... а теперь, теперь я тороплюсь. а поспешишь, как говорится, людей насмешишь. вот так-то.
я все никак не могу уехать от родителей. потому что мне не хочется приходить домой и точно знать, что я там буду одна. одна за ужином, одна в кровати, одна утром... одна- это страшно. хотя возможно это пойдет мне на пользу.

пс
я сегодня сделала маленькую глупость. и раньше я бы уже убилась от мысли, что такое сотворила. теперь мне все равно. мне за это ничего не будет, зато стало легче жить.

моя нынешняя жизнь напоминает мне многое, но сегодня я, пожалуй, нашла самое точное сравнение ее с другими явлениями, подвластными моему воспаленному сознанию. итак... моя жизнь- это движение по улице в ПРЕДчас пиковом состоянии. те, когда машин уже не мало, но еще не много. для нагладности... это непременно 4х полосные дороги, 2 в одну сторону- две в другую. например это похоже на лобачевского или обручева.
так вот представьте... едешь вот так после красного... только наберешь скорость, машинка радостно зарычит, как впереди образуется небольшое количество других машин и нужно тормозить... и красный светофор и в одном ряду, допустим 4, а в другом 6 машин перед тобой и ты поворачиваешь туда, где поменьше... а на следующем светофоре наоборот... и все это обязательно так, что ни 1 светофор не пропустишь- на каждом надо постоять. и вот эти разгоны-торможения, перестроения, по сути своей, бессмысленные... вот она моя нынешняя жизнь. в постоянном стрессе. только вот если ехать- то в итоге( в обозримом будущем) приедешь в пункт назначения, который известен, а вот если так жить, то можно сойти с ума, ибо цель не ясна, а путь нескончаем...

А еще в этом окрыленном состоянии, даже в нем(!) все равно посещают ааадские сомнения. Тут дело такое, возжелав построить прекрасные отношения, становишься слабым и доверчивым, видишь только желаемое, а действительное списываешь на мелкие косяки... И вот страшно довериться... Но хочется!
А еще привычка эта дурацкая, думать о том, что хорошо бывает только в сказке..а у меня все какая-то херня.
Так что пока уверенности не появится... Живем на одном дыхании.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

одно дело, когда хочется просто влюбиться... но совсем другое, когда хочется влюбиться во вполне конкретного человека, это, знаете ли, крылья! это куча неизведенного, приятного и восхитительного, трудного и простого... столько всего!

1. стою у стойки, заполняю документ. приходит мастер и говорит: подогнал машину0принимайте.
я вылетаю с бешеными глазами и ищу в толпе машин на парковке свою... и вот она, моя малышка! чистая и не битая... как живая! только что хвостом не виляла... и я иду к ней, а у меня на глазах (не поверите!) слезы наворачиваются и улыбка до ушей... какая же она все-таки...гораздо лучше маминой! и как я еще думала... ее менять... нет больше таких...МОЯ САМАЯ ЛУЧШАЯ!

2.в 10 классе я думала: выпускные экзамены- страшно! не пережить!... потом про вступительные... потом перед каждой сессией- страшно! не пережить!... и еще думала: вот будут госы... и все- конец. и никак не понимала, что этого можно не бояться. это неизбежно страшно! а тут вот я поняла, что и госов можно не бояться... и вообще просто пофигизм растет и ширится. не тот, который ко всему, но тот, который позволяет уже так сильно не реагировать на многие неизбежные вещи...вот.

3.мне хорошо. у меня сейчас душа открыта, но как-то так, что все равно антиспам работает)) фильтры 10и ступенчатой очистки... и так в нее попадает только самое важное. самое важное обрабатывается бережно и серьезно. я научилась контролировать май сэлф.

мне сейчас позвонили и сказали, что мою машину починили. почти. только вот фару старую пока вставили... ее еще нет в москве. я чуть не подавилась чаем когда услышала "машина готова"...у меня завтра снова вырастут мои ноги, я буду ездить спокойно, не думая постоянно о маме и о том, что если что...то ВСЕ! :)

вот после таких грустных дней хоть малость добрая новость- уже спасение.
девочка моя, хорошая... завтра жди, мама приедет и заберет тебя... я купила тебе новые ароматизаторы! ;)

"...Antuan D`Gi 23.11.2009 19:20
Друзья, давайте все, кто любил Романа, этого последнего Рыжего Клоуна этой страны, в знак светлой памяти о нём завтра на свои авто повяжем по белой ленточке..."

правда?

мне и без того сегодня было грустно, потому что сегодня огорчил своим поведением важный мне человек. не суть...
вообще как-то все серенько так... печально.
и вот еще Роман теперь... грустно конечно, да.. не буду повторять все, что уже написано в тысячах постов. пугает другое... у нас же у всех родные есть, родители, бабушки-дедушки...друзья... у всех есть. и никто не знает как дальше... что будет завтра утром?
и никто не понимает почему я так обижаюсь на родителей, которые говорят мне "достала" и пр, когда я очень активно с ними общаюсь... потому, что мне уже давно не хочется терять ни минуты, ведь никто не застрахован... и не хочется ничего держать в себе... потому что потом можно не успеть сказать...
и хочется чтобы все услышали... и все берегли себя... и спешили быть с любимыми и родными людьми!
всегда после того как кто-то уходит, всегда хочется вот еще бы минуточку... вот если бы он сказал... а что же он думал? все вот эти недосказанности,вот эти последние, не по факту, а те, которых не было, все эти слова... их же можно было сказать!
честно говоря сейчас уже не голова не работает.
но вот раз уж зашла речь...
мы так любим горе! мы с таким смаком любим поскорбеть о ком-то, кто как бы не близкий, но мы все знаем... и мы это искренне делаем... по-честному!! и сразу всем страшно, сразу все задумываются о вечном... а на маяке после последнего* эфира только и читают соболезнования и только новостники прочитывают свои новости в конце добавляя " трагическая новость..." ...птому что все как бы понимают... жалко,да! но у людей жизнь продолжается, у них сегодня никто не умер...

надо просто жить так, любить так... и чувствовать... как в последний раз.

трахтенбер умер. а я его сегодня слушала... чуть-чуть не дослушала...
ps
вспомнила... на днях он предлагал Батиновой устроить флеш моб... всем сказать что он умер и пригласить всех на похороны... а он раз- живой!

так нельзя шутить...

Раньше я жила в полном бессилии. Ничего не могла изменить и не парилась. У меня был только 1 вопрос, который я могла решить, но и его решать не пришлось. И все люди вокруг были безликими и ничего не значащими. А сегодня я поняла, что все теперь в моих руках . И я, и проблемы, и те самые ниточки за которые дергать. И люди вдруг, сегодня утром стали вполне самостоятельными, каждый со своим направлением и тактикой. Все вот эти машины в пробках вдруг наполнились людьми, о которых не надо думать, потому что они о себе сами подумают. Мне тоже стало ненужным, чтобы обо мне думали те, кому не надо. Достаточно тех, на кого я могу повлиять. Пусть они думают, потому что чем больше они это делают, тем больше могу я. Главное, теперь я не пытюсь в них ковыряться и планировать. У меня есть сила, пока она внутри и расходуется только на меня.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Мне сейчас ничего не надо. Только бы не одна тут. Только бы по-настоящему. Все готово. Мисс ю. Гуд найт.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Отдала свою малышку на сервис чиниться... Видимо недели на три. Это конец. Я теперь инвалид :((

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Такая невыносимая, но чертовски полезная пауза. Сейчас зарождается что-то очень важное и возможно даже настоящее. И хорошо, что торопиться невозможно. Потому что когда торопишься... Можно не успеть.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

открыла гугл. набрала слово "мне"- гугл выдал варианты автозаполнения:
-мне скучно
-мне плохо
-мне больно
-мне уже 20

как это... вот прям не в бровь, а в глаз!


открыла википедию... и ужаснулась прочитанному:

"Некоторые читатели Башорга считают, что с момента создания Башорг «опопсел» — сменил стиль своих цитат. При создании Башорг содержал преимущественно цитаты, связаные с профессиональным, обычно околокомпьютерным, юмором. Часть ранних цитат может быть не понятна человеку со стороны, требует профессиональных знаний программиста или системного администратора. Существует мнение, что с увеличением посещаемости сайта количество подобных цитат уменьшилось, а цитат с «юмором ниже пояса», без юмора вообще и «баянов» стало больше. Это мнение неоднократно высказывалось как и в цитатах из Бездны, так и в LiveJournal сообществах.

В результате «опопсения» выделился ibash.org.ru, где стараются следовать околокомпьютерному юмору, а также анимешный цитатник nya.sh."

вот так. то-то я думаю, что с каждым днем все меньше цитат, которые я НЕ понимаю.


 

это первый раз так- снег выпал, вот она зима! а я не расстроилась.... потому что снег был чистый, когда я его увидела, а на улице было тепло. как в сказке.
хотелось приехать домой и чтоб там кто-то ждал... ну или приехать и подождать кого-нибудь, но главное, чтобы потом с кем-то прогуляться по улице, или даже не гулять, а просто посидеть рядом...просто побыть вот так, как это мы все любим себе представлять... вместе, но все как-то иначе. не катастрофично конечно, но иначе... и я сейчас включу какой-то фильм. какой- не важно, потому как, наверняка, я усну на 5й минуте. а завтра на улице будет уже грязно и слякотно. и еще придется ждать несколько дней, ждать непременно хорошего и теплого такого, по-человечески. но ждать не сильно, чтобы если вдруг не дождусь- не кусать локти. 

С завтрашнего дня начинаю учиться ничего не ждать от других людей, от всех. Ничего не ждать и быть готовой к тому, что любой может насрать(простите). Даже самый близкий и тот, от кого никак не ждешь. Просто надо верить, что все будет хорошо. Но не ждать. Никогда не ждать.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

счастье есть.
и дай Бог все будет теперь хорошо.
пожалуйста!!

Kakaya-to dyra mne segodnya razbila mashiny, no ya vse ravno sei4as s4astliva. Ya ponyala odny vagnyu vesh'.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

Время прошло, наверно мало еще. Как сломанная рука...вроде уже все зажило, но иногда ударишь и болит. Ноет. Хорошо, что нет ничего хорошего, что можно вспомнить, но и без этого вспоминается. Это все временно, это пмс, но мне нужен человек рядом. Настоящий, чтобы больше никогда ты мне не делал больно. Всегда нужен, не только сейчас, тот с которым все по-честному. Не так как у нас
было. У меня все будет хорошо, потому что есть люди, которые исправляют твои ошибки, а я только набираюсь сил... Я живу дальше и не смотря на всю грусть... Сейчас я улыбаюсь гораздо чаще, чем улыбалась с тобой.

Опубликовано с мобильного портала m.livejournal.com

стоило сказать СЛУЧАЙНО : хорошо что ты покинул мое измученное сознание...-как я полезла читать твои последние посты в ЖЖ.

я всегда вспоминаю про тебя, когда мне плохо...чтобы было еще хуже, наверное...

вот такая странная фигня.