последнюю неделю мне очень плохо. даже когда я смеюсь.
депрессия.
сегодня первый раз за почти 2 года появилось желание заговорить с ДРУГИМ мужчиной. поняла что делать это разучилась.
депрессия.


сдохнуть н хочется, но жить так дальше невыносимо. куча несказанных слов......


МОЖЕТ ПОРА ЛЕЧИТЬ НЕРВЫ?...

в телевизоре фрида.
теплое вино с корицей,мягкая игрушка. диван.
сегодня я одна и мне никого не надо. потому что вчера мне было страшно за себя.  я думала только в кино, лежа рядом с любимым, после приятного вечера можно плакать. тихо. в подушку. и говорить ему что ты не плачешь... что все хорошо.
я раньше думала что любить и иметь доступ к любимому- это залог счастья... и даже не подозревала, что можно любить, быть рядом, быть нужной... и страдать. от этой любви. что можно стоять на краю: " я люблю тебя, но я так больше не могу" и дело не в том, что кто-то плохой... дело в том, что ...я не знаю.

я верю мы переживем это. он сказал что все будет хорошо. я уже почти научилась ждать его. 

но не из всех "проблем" можно выползти самостоятельно. должны стараться оба. я думаю, мы  сможем....

планов кучища... надо сеть за руль. плотно.
надо сделать декор кабинета. очень надо.
надо прочитать 3 книги (которые купила) и еще сколько-нибудь
надо увидеть море.
побродить по Праге. и не одной. и не скем попало.
надо встретиться с Настей и уже помириться наконец.
главное не останавливаться и все это делать........

завтра последний экзамен. нервов нет- нет сил уже.
на соседней ветке маразматично, тупо и просто до невозможности убого орет на темы, на которые права не имеет, человек, который говорит со мной "на разных языках". да. с каждым новым таким "высказыванием" наши языки разнятся все больше и больше.
и слава Богу. и пусть.... скорей бы уже. требую отключить от аппаратов искусственного поддержания жизни надежду на восстановление дружеских отношений. хватит.
я пошла пить кофе.

и вот главное: если вы не имеете права судить о чем-то или ничего не понимаете в том, о чем говорите...НЕ НАДО ОБ ЭТОМ ГОВОРИТЬ ВО ВСЕУСЛЫШАНИЕ!

вокруг пепельницы с окурками. я не курю...я сдаю сессию.
10го УП. последний раз УП испортило мне празднование НГ... если оно мне испортит ДР я разочаруюсь в этой науке навсегда.
удачи мне....

мозги кипят. знаю, что 3 мне поставят, но бросить все и даже не дочитать не могу.
я очень люблю преподавателя, все хорошо...но УПП я не люблю. я вообще не люблю все что связано с уголовкой.

а тем временем у меня уже чешутся руки и хочется покататься на машинке (поучиться покататься), потому что это конечно мило, что из 3х случайных водителей такси "333" двое меня уже стабильно куда-то возили. денег жалко аж руки трясутся, но кататься на другой конец М. как-то иначе…нереально.

 

Нежность переполняет. Сумасшествие уже сошло и началось что-то новое. Я знаю, что он есть. И уже не так безумствую, когда нет случайных смс или звонков… какое-то чувство стабильности появилось и спокойствия. Люблю.

 

Все уже распланировали свое лето… а я даже не хочу никуда (нет, я конечно не откажусь от недельки на море) у меня столько планов на лето…))) ремонт кабинета…. Научиться водить машину… начать учить чешский и… и еще куча разных важных-важных дел!!!

А главное дальше заботиться и любить. Да.

 

Пошла учить УПП)))

 

 

я вчера случайно задумалась : " а что будет, если я тебя разлюблю?"  потом стало еще хлеще и я подумала "а что если я старательно это убиваю, а на самом деле все еще скучаю по кое-кому*?"

короче мне хотелось убиться. потому что это все гребаный пмс, а когда я приехала и тихо подвывала от ненависти к миру ты просто не обратил внимания и был как всегда самым лучшим.

и тут мне подумалось: нет никаких если. есть только сейчас. а сейчас у меня трясутся руки, потому что я тебя не видела с самого утра. я люблю тебя. я невозможно люблю тебя!!!!!!!!!!!

началась сессия... пора задушевных постов обо всем на свете- лишь бы не учить.
вот и сейчас у меня еще 33 вопроса по ТП, а я пишу непонятный пост, неудобно переклонившись через учебники.
про Киев я так и не написала... я даже не выложила никаких фотографий нигде, где могла бы... это все лень!!! и, конечно, постоянное присутствие "дел поважнее".

почему все-таки цивилизация? потому что я раньше не могла подумать, что горячая вода в кране это круто. теперь, прожив 2 недели без сего удовольствия, готова доказывать всем, что лучше б отключали газ на профилактику...:))

а вообще все хорошо... я даже молодец! я сдала аж 3 зачета досрочно!! дадада!

я вернулась. расскажу позже.

ждите. я вернусь....
хочется захватить поезд и повернуть его в Прагу... жалко чудес не бывает :(

релакс, детка! отдыхаем!

что-то скукота какая-то... в воскресенье в Киев, а все равно как-то тоскливо.
хочется шмоток. да. тряпок хочется цветных непременно.... и радости. и еще хочется тепла... тепло украли, надеюсь его спрятали в Киеве... хотя оно вполне могла вместе с любимым улететь в Прагу :( по крайней мере они исчезли одновременно и походу на одно и то же время :((
пойду заберу у мамы чемодан.. и поеду домой. чтобы мне было не только тоскливо, а ваще ппц как грустно и депрессивно! :)

откуда ж вас столько?!
какая нахрен пропаганда? да что вам сделали несчастные геи и лесбиянки?
ребят, другой вопрос, что все должно быть эстетично и красиво... но это же не пропаганда?!
почему все вокруг визжат и истерируют? хм......

Moi myg4ina samwi ly4shii. I to4ka.

Опубликовано с мобильного портала m.lj.ru

завтра поход в аж 2 фитнес клуба. выбор сгубит человека....
никак не могу положить денег в кошелек и на меня очень ругается жж. за неуплату)))
я защитила курсовую. на ОТЛИЧНО. получила мини оргазм и поехала домой... радоваться дальше.


вчера в очередной раз убедилась в том, что молодые мальчики все усложняют и от них болит голова, а немолодые мальчики... все усложняют, но голова от них не болит, а становится сладко и приятно, что я имею возможность наблюдать за такими смешными усложнениями:)

а еще очень приятно осознавать, что к тебе все-таки прислушиваются. пусть не все. и даже не все те, кто должен, но самые главные прислушиваются... и может быть даже любят. греет.

я буду заниматься спортом. я уже даже нашла где и за сколько денег я буду это делать.
ура! первый шаг сделан!!!

когда-то приходится вставать на месте и понимать где ты еще властен, а где уже нет.
и там где "уже нет" нужно суметь отстраниться.
ибо переживать о том, ему ты не можешь помочь все равно, что отбирать у себя возможность в будущем справиться со своими проблемами.

кпд=0.
весна весна весна

сидя сегодня в салоне услышала разговор неопределенного мастера с клиентом.
-слышала? дибров-то... женился опять!
-я еще не успела смириться с тем, что он с этой Сашей расстался... ващеее...
-да он помойму больной! не...все конечно хорошо, но такое чувство, что "переспал- надо жениться"
-а че девкам-то? молодые! полгодика пожить в свое удовольствие..... а потом...им-то что!
-ну да...да...

дальше было про что-то другое, но стало как-то гаденько так, противненько... от того, что это просто Диброва вот за руку поймали и теперь каждый его шаг у всех на устах, а ведь многие просто действуют тихо...
.

пс
я вообще не любительница сплетен и вообще желтезны, но так случилось, что на такие вещи я теперь обращаю внимание...

вчера мне захотелось докопаться до истины. почему, когда в бочке ДЕГТЯ всего-то ложка МЁДА... все равно терпишь, любишь...принимаешь.и это все тогда, когда тебе 20 и все впереди....?